213.supplement 6

不出意外的話，這應當是我最後一篇了。《唐書》如果我有空弄的話，會寫一部分，如果沒有空的話，outline我放到《P小B的生活日記》裏面去。不過按照我目前的安排來看，可能學業壓力比較大，寫成遙遙無期。

我其實挺想剖析一心我自己的，長久以來，我很容易把自己代入進去這些角色，成思是我，武韶也是我。不過我其實覺得她們兩個不一樣。武韶是那種很敏感，很自卑，活得一點兒都不光明磊落、理直氣壯的那種人，她不太有什麽資本和自信去爭取什麽，都是在夾縫中努力地找到一點存身的空隙。武韶又學足了武三思的那種做派，很能放得下姿態，可以極盡媚態。讒上媚下、奴顏婢膝，可以為了目的不要尊嚴，這是武韶。成思是活得挺陽光的那種女孩子，她做了很多有損陰鷙的事情，可是她做的一切，她都知道自己在做什麽。不論做事，至少在做人的時候，她堂堂正正，堅守底線，挺直了腰桿子，是可以放置在陽光之下的。

成思喜歡一個人，巴不得全天下都知道。武韶喜歡的，卻是武三思。那是與她有兄妹之名，在古人早婚早育的背景下，年紀幾乎可以做她父親的男人。成思的愛，一定是張揚的、赤誠的、熱烈的、勇敢的，只是愛。武韶的愛，裏面夾雜的東西太多，一定是深沈的、隱晦的、連試探的勇氣都沒有的。成思喜歡一個人，一定是主動說的，想要親親抱抱舉高高的，武韶喜歡一個人的時候，最重要的事情卻成了避嫌。

這不能怪武韶不夠勇敢，只是試錯的代價太大，她不敢。一段本來就畸形的愛戀，又有多少被承認的可能性呢？說到底，我對她，還是只是心疼。

成思是我希望活成的張揚明媚樣子，不幸的是，我本人，應該偏向於武韶。要不然我也不會用她的名字做筆名了。

在角色的塑造過程中，是覺得我是在塑造角色，但是更多的還是是表達自己吧。我看到的人生，感受到的情緒，基本上都會以相同的方式傳遞給我的角色。平心而論，我的小說其實寫的不好。就目前已經發出來的東西而言，很是粗糙。我自己心裏也知道，只不過我大概也沒有很多的時間仔細地構圖、雕琢了。我想，我寫小說的目的在於人物，我只要立住了這個人物，抓住人物塑造就可以了，至於情節，卻是不怎麽樣。我曾經仔細雕琢過華美的文章，裏面辭藻堆砌，各種典故層出不窮，文筆也不錯。只是我素來不擅長寫這樣歌功頌德的文章，雖然看著高大上，不過卻沒有承載什麽。有人說文以載道，文章別說是載道了，我連我心中所思所想都不敢寫出來。理由當然很簡單，這樣的文章是要給老師看的。

大約生活就是如此吧。華美的文章往往沒有什麽風骨，真正註入情感的文章看起來卻樸素甚至醜陋（我說我自己）。可能我就是不適合做這寫事情，可能我就是不適合寫文章，可能我就是九年義務教育的漏網之魚，可能我就是一無是處。

誰不希望有一天能被這個世界的價值觀認可呢？希望功成名就，希望有財富和名譽。可惜啦，我只是中人之姿。我的眼界不夠寬廣，不論是成思還是韶兒，眼中的世界其實都不夠寬廣。就算是站在金鑾殿中手握重權，顧著的還是自己家的一畝三分地，還是在圍繞著君王作文章。沒有什麽大局意識。

這是我的不足，所以也是角色的不足，看上去有些小家子氣，沒有那種大開大合、睥睨天下的快感。不過畢竟沒有什麽見識，也沒有什麽機會去見大場面，難免顯得空洞。希望我可以去看更多的世界，看這個世界的更多面，那個時候可能會稍微好一點。

我是很羨慕成思的，不論什麽時候，都有人可以依仗，就算是最後很悲慘，其實不可否認的是，那些人也是真心為著她，真心愛著她，成思是一個從來就不缺愛的姑娘啊，所有才那麽明亮。我大概，沒有什麽人可以依仗了吧。時至今日，我的處境仍然如同在鋼絲上面一樣岌岌可危，真的出了事情，我心裏知道，親朋摯友都護不住我。

這當然不是親朋摯友的不是，只是我自己的無能。有很多很多的故事，我只能自己品嘗。就像是在無數個漫長的夜裏，韶兒有那麽多的秘密，可是她沒有人可以傾訴，任何一個秘密的洩露都足以讓她死無葬身之地，每日小心翼翼地周旋。可是實際上，沒有人會像成思周圍的人一樣護著她，就算是梁王，她也很不確定，在知道了這些秘密之後，會不會選擇她。沒有底氣，所以沒有自信。

我的恐懼就在於，我知道韶兒的結局，卻不知道我自己的結局。這個令人惶恐的秘密會留到最後，被我這個作者高高舉起又輕輕放下，那我呢？我的命運會指向何方呢？

很多時候，我的故事能夠反應我的生活，不論是背景的選取還是人物的塑造。我渴望擁有成思那樣熱烈的性子和一往無前的勇氣，期待擁有像她那麽多的愛，期待我能做好目前正在做的事情，也很感謝她，會讓我去y y睥睨腳下的感受。

成思是挺樸素的一個小姑娘，有很多事情她就是學不會、做不好。她的文章就是寫不好，我是在羨慕她，做不好的事情可以不用強求，我也是在羨慕她，能夠一直做喜歡的事情，我更羨慕她，不論喜歡的是什麽奇奇怪怪的事情，都有人支持她做。做自己喜歡的，不做自己不喜歡的，這大概也就是最最幸福的事情了吧。我未必能有她這樣的幸運，待一個人的真心能被他一點不少地全部感覺到，也未必有她的豁達，說放下也就放下了。

我發覺越是我缺少的，想要的，就會越發在我塑造的角色身上泛濫。

人終究是要離開這個世界的，現在走和再過五十年走有什麽分別？活得酣暢淋漓嗎？日子過得高興嗎？就是這樣短暫的二十多年，比許多人一輩子都要精彩，那便不算白活。可是再往後的數十年，再也沒有一絲波瀾，每一天做的事情都一模一樣，都是在懷念和悼念，有什麽意趣呢？實際上就我而言，我並不認為這是好的結局。人未死，心已滅。那刻入骨髓的事情，真的能夠放下嗎？

你和我，哪一個不是上帝的彈珠？那些看似是路口的路口，又是不是真的選擇呢？又或者說，這些都是幻相，而我們，從來不曾擁有過選擇。因為就算再來一遍，我還是會放棄文科選擇物理，我還是會為了高考放棄寫了很多字的小說，我還是會對高中的那個男孩子說：我們結束了。再來多少遍回放，給我多少次機會，我還是會選擇一樣的路。我看了巍巍高山下那一條路，嘆了口氣，踏上了回家的路。不論有多少個十字路口，我選的，終究還是回家的那一條。因為我既不去羅馬，也不爬山。

看不起武三思的人挺多的，不過我想，至少在武則天死後，武三思還好好活著，並且活得挺滋潤，就這一點，就已經挺厲害了。五十步笑百步啊，多少人傾慕荀令君的清名，可還沒有等立下名節，幾兩碎銀便已經壓垮我們的肩膀，多少人也想學那武三思，可是就算低下了高貴的頭顱也換不來一紙聘書。

機遇、手段、人情、溫飽、欲望、真心。

我看著我故事裏的成思這樣溫暖明亮，再轉向自己的內心，卻更加知道這裏幽冷冰涼。我看著我故事裏的人殘忍放縱，卻不得不承認，這恐怕比我的底線更低。

我喜歡看歇斯底裏的故事，喜歡寫瘋子，喜歡寫畸形的東西，就是不知道能不能寫好。畸形的故事是殘忍的現實和卑劣的人性，而我們平平無奇的生活，才是壓抑住了天性的道德，才是穿上人皮的妖魔吧。我端著奈雪和茶顏悅色甜甜地對你笑，請你吃一顆草莓味的小點心，背光處，黑暗裏，眼睛裏露出了兇狠的光，張開了血盆大口。

我羨慕他們的聰慧，羨慕他們擁有美好的愛，羨慕他們的勇敢，羨慕他們波瀾壯闊、淋漓盡致的人生。而我，在期待，在自慚形穢，終歸望洋興嘆。而他們，終歸只是我筆下任憑我揉圓搓扁的人兒，他們因為我的快樂而快樂，因為我的悲傷而悲傷。這些故事，只是故事。

勞資就是廢物，我是five我快樂！

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